samedi 31 mai 2008
Florence Foresti parodie Amy Winehouse
Je ne peux pas resister au plaisir de vous montrer cette video de Florence Foresti au festival juste pour rire :
N'hesitez pas à me laisser des commentaires.
vendredi 30 mai 2008
Sarko & les droles de dames
Dans une boîte de nuit, Nicolas SARKOZY rencontre 3 jeunes filles : une rousse, une blonde, une brune.
S' asseyant à la table de la première, il lui dit : " Je suis Nicolas SARKOZY, président de La République Française, combien me prends-tu pour passer une nuit avec moi ? " 
La fille rousse lui répond :
" Pour vous, Monsieur Le Président, seulement 75 euros. "
Se tournant vers la blonde :
" Et toi combien ? "
" Pour vous, Monsieur Le Président, seulement 45 euros. "
Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci :
" Si vous pouvez, Monsieur Le Président, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre sexe et le rendre aussi dur qu' est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Français, alors là, pour vous, Monsieur Le Président, ce sera gratuit..."
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jeudi 29 mai 2008
Si seulement
Boycott
Nous les Hommes ......
Voila pourquoi c'est merveilleux d'être un homme…
ØLes conversations au téléphone durent 30 secondes.
ØTu connais plein de choses sur les avions, les voitures et les motos.
ØDes vacances de 7 jours requièrent une seule valise.
ØTes vieux potes s'en fichent si tu as gagné ou perdu du poids.
ØTous tes orgasmes sont vrais.
ØTu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries.
ØTu gardes ton nom de famille.
ØTu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.
ØTes sous-vêtements coûtent 10€ le pack de trois.
ØAucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer.
ØTu ne dois pas te raser des pieds au cou.
ØSi tu as 39 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout !
ØTu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.
ØLes garagistes ne te mentent pas.
ØTu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.
ØTu connais 10 façons d'ouvrir une bière.
ØPour le même travail..., tu gagnes plus !!!
ØTu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes.
ØTu peux garder tes cheveux blancs et tes rides.
ØTu es seul maître de la télécommande.
ØPersonne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles.
ØSi quelqu'un se présente à une fête avec le même pull que le tien, tu peux t'en faire un ami.
ØTu n'as pas mal avec des chaussures neuves.
ØA raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup, tu peux doubler la population de la planète en 12 coups…!
Alors….. ?
Je sais, on est les meilleurs !
mercredi 21 mai 2008
Petite equation ....
1) Pour trouver une femme on a besoin de temps et d'argent
donc : Femme = Temps x Argent
2) Cependant tous le monde sais que le temps c'est de l'argent
donc : Temps = Argent
3) On peut en deduire que
Femme = Argent x Argent
Donc : Femme = Argent 2
4) Mais l’argent est la racine des problemes
Donc : Argent = ÖProblèmes
5) Au final on obtient donc :
Femme = (ÖProblèmes)2
Petit rappel : a = (Öb) 2 = b
Donc : Femme = Problemes
C.Q.F.D
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lundi 19 mai 2008
Une seule personne et c'est le bonheur...
Si vous n’avez pas le moral.
Si vous vous sentez seul au monde et délaissé par tous. Si vous êtes persuadé que personne ne s’intéresse à vous.
Dites-vous bien qu’il existe toujours quelqu’un pour qui vous comptez énormément. Quelqu’un, pour qui votre mariage, votre divorce ou un deuil a une importance considérable.
Quelqu’un qui se réjouit quand votre patron vous augmente ou vous donne une prime et se désole quand vos revenus baissent.
Qui est heureux que votre enfant a trouvé du travail...
Une amie, une vraie, qui ne vous oublie jamais…
Quand tout le monde vous abandonne, elle seule s’intéresse encore à vous !..
.. Appelez la « Mon trésor ! »
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Petites Annonces
Au fil des lectures de journaux on tombe parfois sur des annonces etranges, ou droles ou les deux a la fois :
Astronaute recherche femme lunatique.
Artificier cherche femme canon.
Sourd rencontrerait sourd pour trouver terrain d’entente.
Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée !
Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court-métrage.
On recherche deux hommes de paille(1 grand, 1 petit)pour tirage au sort.
Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
Cause fausse-alerte,vends cercueil en ébène,jamais servi.
Chien à vendre : mange n’importe quoi. Adore les enfants.
A vendre robe de mariée, portée une seule fois par erreur.
Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
Souffrant d’insomnie, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb.
Echangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
Perdu partie haute d’un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible…
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dimanche 18 mai 2008
Une vie de merde
Libé a fait un article sur un site internet dénommé "vie de merde" où chacun vient raconter ses soucis.
Voila un petit florilege de ce que l'on peu trouver sur ce site :
«Aujourd'hui, ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée. Après m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à ma mère qu'il m'a quittée. Elle demande : "C'est parce que t'es grosse ?" ... Vie de Mrde.»
«Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant... Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM.»
«Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde...VDM.»
«Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des autres. Je suis étudiant... VDM.»
«Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls...VDM.»
«Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé!... VDM.»
«Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme, en me cachant derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : "Arrête il y a ton ventre qui dépasse." ...VDM.»
«Aujourd'hui, mon patron m'a demandé :"Est-ce que je peux te faire une petite critique constructive ?" Je lui ai dit oui. Il me dit alors : "C'est vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché." ...VDM.»
«Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de lui faire une prise de sang... VDM.»
«Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain et me demande : "Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils tomberont comme les tiens ?"... VDM.»
«Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois... VDM.»
«Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois 250 euros. Ne Comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler : effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros... VDM.»
«Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire.... VDM.»
«Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des pseudos
différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... VDM.»
«Aujourd'hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans, je m'appelle Sandy... Je suis un homme... VDM.»
«Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée, la prof me dit :
"C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent après ?" Je suis Tunisien. ...VDM.»
«Aujourd'hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie vitrée...VDM.»
«Aujourd'hui, j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le présenter à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la maison "Papa ??? Papa ???" Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a rugi :"Je chie !"... VDM.»
«Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : "Alors en ce moment t'es sur quoi ?" Je lui réponds : "Sur le départ." Il a dû oublier que je venais de me faire licencier... VDM.»
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mercredi 7 mai 2008
Petite blague de la semaine
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla^
Il fit signe à son épouse de s'approcher , et lui chuchota :
" Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
Lorsque j'ai été licencié , tu étais là pour moi ,
Lorsque mon entreprise a fait faillite , tu m'as soutenu ,
Lorsque nous avons perdu la maison , tu es restée près de moi ,
Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé , tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse."